POZOR!!!
Vážení,
neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem
vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok.
Ako podvodníčky pracujú:
dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do
kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by
sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia:
'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu
supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas
cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie
na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva
razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vojaci obsadili dedinu a začali znásilňovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čus dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
"Ale babka, vy predsa nemožete chodiť v takej krátkej sukni!"
"A čo, mám krivé nohy?"
"Nie. Trčia vám prsia!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stretnú sa dve babky. Jedna má zostarnutú tvár a tá druhá peknú bez vrásky. Prvá babka sa pýta druhej:
- Ako to robíš, že máš takú peknú tvár?
Druhá jej odpovedá:
- Vieš čo je na rybičky otvárak, ten si priložím na čelo a našpanujem si tvár.
- A čo sú tie dva malé pupáky na čele?
- To sú bradavky!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tetka sa rozpráva po omši so susedou:
- Počula si to? Ferdina na omši chrápala.
- No jasné, všetky nás pobudila.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Babička sa pýta doktora:
- Pán doktor, akože sa to volá ten nemec, čo mi furt doma schováva veci?
- Alzheimer, babička, Alzheimer.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
- Ako sa vám to stalo?
- Ale chcela som spáchať samovraždu.
- Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
- No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prechádza babka cez koľajnice a nevšimne si vlak, ktorý jej následne amputuje obe nohy. Babka po počiatočnom šoku začne lamentovať.
- Ách moje nohy, moje nohy!
Okoloidúci skín jej na to odvrkne.
- Čo reveš, veď žiadne nemáš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ktoré mlieko je najlepšie?
Materské, lebo má sympatické balenie. |